Переді мною сидить молода дівчина. Вона гірко плаче про те, що в її житті все складається не так, як їй хотілося би. Бракує любові і тепла в стосунках з людьми, важкі стосунки з батьками, немає можливості реалізовувати власні здібності і таланти, немає НІЧОГО, що було б цікавим і значимим для неї! Я дивлюсь на неї уважно і тепло:
- Чи правильно я розумію, що твоє життя, яке ти проживаєш, тобі не подобається?
- Так! - вона шморгає носом.- Зовсім не подобається. - і знову схлипує.
- А коли ти почнеш жити так, як ти хочеш? Так, як тобі подобається? - питаю я.
Вона замислюється, очі її просихають:
- Ось буде в мене своє житло, і тоді все в моєму житті буде по-іншому, - вигукує моя клієнтка, радіючи знайденій відповіді. Вона дивиться на мене, шукаючи в моїй особі схвалення і підтвердження того, що ця складна життєва задача вирішена вірно. Але я мовчу. Немає сенсу приховувати розчарування! Тепер я знаю, що і у цієї моєї клієнтки "синдром відкладеного життя".
Скільки разів я чула подібні фрази від людей, які мріють про зміни у своєму житті. Фрази, в яких справжнє життя повинне початися потім, за певних умов, а нинішнє, те, яким живе людина, є тільки підготовкою до того, справжнього.
У декого умови нового життя залежать від самої людини: "Ось звільнюся з цієї роботи...", "Ось напишу диплом...", "Ось зароблю купу грошей...", "Ось буду жити окремо..."
У другій половині випадків умови початку нового життя повинні забезпечити інші: партнери, батьки або родичі, а іноді і зовсім чужі! люди: "Ось перестане пити чоловік...", "Ось закінчить син університет...", "Ось вийде заміж дочка...", "Ось з'їдуть із сусідньої квартири ненависні сусіди...", "Ось переїдемо в інше місто..."
І живе людина, з року в рік відкладаючи на потім не просто нову і цікаву роботу, захоплення та хобі, відпочинок і подорожі, а власне особисте щастя і гарний настрій. Так може пройти кілька років, а іноді й десятиліть.
Ще в 20 і навіть в 30 років здається, що всі задумані умови обов'язково реалізуються. Ось ось. Варто тільки ще трішки почекати. Але в 40 і 50 людина вже починає розуміти, що життя проходить, а довгоочікувані зміни так і не наступають. Людина впадає в депресію, починає хворіти важкою невиліковною хворобою, тікає в залежності, намагається покінчити з життям. Так проявляється "невроз відкладеного життя".
Цей термін придумав доктор психологічних наук Володимир Серкин, автор цікавої книги "Регіт шамана". На його думку, головна відмінність невротика від нормальної людини полягає в тому, що нормальні люди проблеми вирішують, а невротик навпаки - їх постійно відкладає, пояснюючи, чому це необхідно зробити.
Пригадую, як я одного разу приїхала провідати свого знайомого. Після розлучення він збирався продавати квартиру, оскільки вирішив переїхати з цього міста. Його дружина поїхала раніше і забрала майже всі речі. Квартира була порожня і занедбана. Видно було, що ремонту тут практично ніколи не було. Але ж сім'я з двома дітьми прожила в цій квартирі близько 10 років! Я зайшла в туалет і побачила страшне старе зламане сидіння на унітазі. Воно було настільки старе, що неможливо було навіть вгадати його колір. Тріснуте дощенту в декількох місцях, воно було любовно обмотане скотчем.
- Слухай, Олексію, невже вона (я мала на увазі його колишню дружину) забрала з собою і сидіння від унітазу? - Запитала я, підозрюючи бідну жінку в абсолютній меркантильності.
- Та ні, - запросто відповів він. - Це сидіння було тут ще тоді, коли ми купили цю квартиру в однієї бабульки.
- Десять років тому??? - видихнула я.
- Так, - знову запросто відповів він.
- І ви десять років сідали на це сидіння? - моєму подиву не було меж.
- Так. А що такого? - настала пора дивуватися йому. - Адже ми весь час збиралися виїхати з цього міста. Тому і ремонт не робили, і кришку цю не змінювали.
- Але ж кришка така коштує копійки в порівнянні з твоєю зарплатою. Невже ти не міг купити нову кришку? - знову обурилася я. Олексій лише мовчки знизав плечима.
Я перестала сперечатися. Вид цієї сумної порожньої квартири розповів мені, що в цьому будинку, а значить, і в родині, було мало любові, мало радості, мало щастя. Тут жило тільки постійне його очікування. Недочекавшись щастя, сім'я розпалася...
Чому люди вибирають стратегію відкладеного життя? Хто найбільш схильний до подібного життєвого сценарію?
В одній з елітних клінік Москви "синдром відкладеного життя" був названий в числі найновіших захворювань, якими страждає сучасна людина. До подібного неврозу схильні жінки і чоловіки, молоді, зрілі і літні люди, незалежно від рівня свого статку і доходів, які живуть в селах, невеликих містах і мегаполісах, на островах, півостровах або материку. Словом, кожен з нас може опинитися у схожій пастці.
Що ж змушує людину відкладати своє життя? З моєї точки зору, є як мінімум дві причини робити це. Перша причина прихована в тому житті, яке веде людина. Для того щоб реальне життя було лише підготовкою до того, справжнього, що колись настане, потрібно дуже сильно відкидати існуюче. Чому це може відбуватися?
У кожної людини в дитинстві і юності складається ідеальний образ власного життя - як і де вона буде жити, що буде відчувати, чим займатися, до чого прагнути, якою буде її сім'я і відносини в ній, яким буде її будинок, яких життєвих висот досягне, яким буде її матеріальний достаток і т. п.
І ось приходить справжнє. Але воно не таке, яким було в думках і мріях. Свого будинку немає або не такий, якого хотілося, робота нецікава і безперспективна, професія нелюба, партнер не такий і не так поводиться, як очікувалося, машини або взагалі немає, або вона не тієї марки...
Можна ще довго перераховувати всі розбіжності з тими очікуваннями, які ми колись намріяли собі в дитинстві і юності. І чим більше таких розбіжностей, тим важче сприймати реальність.
Тоді людина прокидається вранці і відчуває, що вона ніби живе чужим життям, не свїм. Її місце в іншому місті, в іншій компанії, поряд з іншою людиною. Реальність стає нестерпною.
Ще важче усвідомлювати, що ТИ сам помилився у виборі - в професії, в партнері, в життєвій стратегії. А раз помилився - значить поганий, дурний, неправильний. Як з цим жити? Якщо людина це розуміє, у неї є три шляхи, три можливих рішення.
По-перше, почати змінювати своє життя. Міняти роботу, сім'ю, партнера, професію, місце проживання... Але для того щоб почати зміни, потрібна рішучість, сміливість, підтримка друзів і близьких. А страх сковує. Сміливості не вистачає.
Друзі та близькі повторюють: "Навіщо тобі це треба? Ти з глузду з'їхав. Всі так живуть. Тобі що - більше всіх треба?" В голові кишать підступні думки: "Чи вийде?", "Чи не стане ще гірше?", "А раптом залишуся один до кінця життя?", "Чи може краще синиця в руках, ніж журавель у небі?" Людина приймається шукати інші рішення.
Друге можливе рішення - відмовитися від змін. Це означає погодитися з тим життям, яким живеш. Погодитися, що не задоволений життям з цим партнером, але залишаєшся з ним НАЗАВЖДИ. Погодитися, що невдаха, і НІКОЛИ не досягнеш успіху. Погодитися, що НІКОЛИ не будеш щасливий. Визнати це нестерпно боляче.
Чи можна витримати такий душевний біль? Таку муку? Такі страждання? Напевно, можна. Якщо в цих стражданнях є високий сенс: любов, віра, велика ідея. А якщо немає? І людина знову вирушає на пошуки рішення.
По-третє, зміни можна відкласти. Людина начебто не відмовляється змінювати все у своєму житті в кращу сторону. Навпаки, вона хоче змін, вона говорить про них, вона вірить в них. От тільки або не називає точного терміну, або ускладнює його новими умовами. Спочатку - "Я звільнюся з ненависної роботи у вересні". Потім - "Я звільнюся восени". Потім - "Я звільнюся, як тільки знайду нову роботу". Нарешті, - "Я дуже зайнятий, коли працюю. Немає часу на пошуки. Почекаю до відпустки".
Знову і знову відкладаються зміни. Знову і знову відтерміновується інше, краще життя. Знову і знову відкладається успіх, благополуччя, щастя, радість.
Чим може допомогти робота з психотерапевтом? Це чудово виражено в одній східній мудрості: "Знайти сили, щоби змінити, те, що можна змінити. Прийняти те, що не можна змінити. І відрізнити одне від іншого."
Неможливо поміняти своїх батьків, але можна змінити своє ставлення до них. Важко змінити свою стать, тіло, зовнішність, вік, але можна поміняти ставлення до себе. Можливо змінити відносини з партнером, не змінюючи самого партнера. Можна отримати нову професію, переїхати в інше місто.
Насправді, змінити можна багато чого. Якщо поруч буде підтримка, що надає сміливість і впевненість. Звичайно, важливо, щоби ваш психотерапевт теж не боявся змін, не тільки у вашому, але і в своєму житті.
Згадайте те, про що мріялося в дитинстві і юності, яким ви уявляли своє доросле життя, яку сім'ю, якого партнера, яку роботу? Розберіться в своїх мріях, відокремте реальність від казки. Попрощайтеся з дитячими казками про принца на білому коні, про велику славу, про великі подвиги. Побачте своє реальне життя. Так чи таке вже воно погане? Що в ньому особливо нестерпне? А що вам навіть подобається і що міняти ви і не збиралися?
Якось одного разу на терапевтичній групі два дні поспіль плакала одна жінка років сорока. На всі питання - про що вона плаче? що з нею? що відчуває? і т. п. - вона не те щоб не відповідала - просто не могла відповісти. Начебто вона забула всі слова, які позначають її стан, переживання і почуття. Аліса, назвемо її так, також відрізнялася слабким здоров'ям.
У неї була значна кількість всіляких захворювань: виразка дванадцятипалої кишки, мастопатія, вегето-судинна дистонія, мігрень, варикозне розширення вен, гастрит, коліт, купа гінекологічних проблем. Хоча вона постійно лікувалася, симптоми були її постійними супутниками. Було ясно, що її абсолютно не задовільняє власне життя. Але що в ньому не так?
Я постійно задавала собі це питання, шукала відповіді в історії її життя, її сім'ї, її рідкісних і скупих описах власного світовідчуття. І нічого не знаходила. У Аліси була прекрасна сім'я, люблячий чоловік, дві чарівні дочки. Крім того, вона була єдиною і улюбленою донькою своїх ще живих батьків.
У сім'ї теж все складалося добре. Такому чоловікові могла б позаздрити будь-яка жінка. Високий красень, офіцер з науковим ступенем, майстер на всі руки, він просто на руках носив свою Алісу, не даючи їй навіть натяку на привід для ревнощів. А вона продовжувала хворіти і плакати. Не пам'ятаю вже як, але мені раптом в голову прийшла ця версія.
- Алісо! - запитала я, осяяна здогадкою. - Поправ мене, якщо я помиляюся. Життя, яке ти живеш, не відповідає твоїм юнацьким мріям, не схоже на те, про що ти мріяла.
Почувши мої слова, Аліса закивала і розридалася. А далі почалася наша робота про реальність. Про те, що в цій реальності не все так вже й погано. А багато навіть і дуже добре. Одужала ця жінка досить швидко.
Зараз живе активним насиченим життям: багато працює, займається спортом, подорожує. Сьогодні в ній важко впізнати мляву і кволу Алісу, з якою я колись познайомилася.
Друга причина постійного "відкладання життя" - прагнення до результату і ігнорування процесу. Процес і результат - дві сторони будь-якої дії. Все, що відбувається, має свій процес і свій результат. На жаль, ми в нашому житті часто надто перебільшуємо значення одного і зменшуємо сенс іншого.
Прагнучи до результату, забуваємо про процес. Насолоджуємося процесом, ігноруючи результат. На мій погляд, обидві ці сторони повинні бути збалансовані і гармонійно доповнювати одна однну.
Одного разу в діалозі з однією клієнткою ми з'ясували, що вона націлена на результат і зовсім ігнорує процес. Вона з гордістю розповідала, що в обідню перерву швидше за всіх з'їдає обід і їй доводиться певний час чекати, коли її супутники закінчать трапезу.
- Навіщо вони так довго перебирають в тарілках? - обурювалася вона. - Для мене головне - насититися. І знову в бій. Знову на роботу.
Я звернула її увагу на те, що процес поглинання їжі теж може приносити задоволення. А далі ми з'ясували, що вона проскакує не тільки цей процес. По суті, вона проскакувала весь процес життя: весь час поспішала, квапила дні - вранці чекала вечора, ввечері - ранку.
У свої 36 років чекала пенсії, щоб виїхати жити до теплого моря. Ми ще поговорили про процес та результат, і вона зазначила, що для неї дійсно дуже важливий результат, вона до нього постійно прагне. Тоді я запитала її:
- А що, на вашу думку, є результат життя?
Я витримала паузу. Вона теж мовчала.
- Чи не правда, що результатом життя є смерть? - підсумуваля я.
Моя клієнтка мовчки і розгублено дивилася на мене. Ось тільки іншої відповіді у мене не було.
Часто клієнти, спочатку ігнорують процес, намагаючись внести зміни в своє життя, кидаються в іншу крайність: захоплюються процесом і зовсім забувають про результат. Це може виражатися в величезній кількості розпочатих і недороблених справ, в зав'язаних відносинах, у яких немає ні минулого, ні майбутнього, у взятих кредитах і позичених грошах, повертати які було від самого початку нічим.
Невирішені проблеми накопичуються, їх вирішення відтерміновується на невизначене майбутнє. Людині стає страшно дивитися не тільки на своє сьогодення, а й на своє майбутнє.
Життя не просто відкладається. Воно перетворюється в особливий вид ілюзії, самообману, коли людина живе виключно власними фантазіями, бо тільки вони безпечні для неї. Ці ілюзії супроводжуються різного роду залежностями: алкогольними та наркотичними, ігровими та емоційними.
У психіатрії вже давно говорять про синдром Мюнхгаузена, людини, що демонструє неіснуючі захворювання. Але поряд з нами живуть люди, які демонструють і своє неіснуюче життя: вигадану кар'єру, примарний статус, уявний достаток, уявне сімейне благополуччя - все, чого насправді немає у них і що в дійсності має бути у нормальної людини.
А тим часом їх реальність насправді заповнена алкоголем, віртуальними стосунками, онлайн іграми, порожнім проведенням часу. Усвідомлення власної нікчемності, порожнечі може привести людину до трагедії.
Якщо ви виявили, що процес і результат у вашому житті не збалансовані, то не поспішайте впадати у відчай і депресію. Спробуйте почати зі структурування власного часу, справ і планів. Визначте, скільки реально ви встигаєте зробити.
Виділіть пріоритети, запишіть свої цілі. Подосліджуйте - чи це дійсно ваші цілі? Чи дійсно ви цього хочете? У чому сенс цих цілей? Чи це часом не завуальовані потреби? Пам'ятайте, що потреби не насичуються, на відміну від цілей, які можна реалізувати.
Розібратися в цьому, спланувати своє життя і приступити до реалізації планів вам допоможе досвідчений психотерапевт або коуч. Не нехтуйте професійною допомогою. Консультанти для того і навчаються, щоби допомагати людям у вирішенні проблем. Ваш власний погляд на себе може бути, кажучи професійною мовою, «замиленим». Ви самі можете не побачити власних ілюзій, бо немає нічого солодшого, ніж самообман.
Багато філософів і вчених, вже навчених власним життєвим досвідом, на схилі років помічали: люди вважають, що найбільше бояться смерті, насправді ж, вони бояться ЖИТТЯ. Про це писав Кант, А. Ейнштейн, С. Л. Рубінштейн та багато інших. Тож давайте ЖИТИ. Жити в найповнішому значенні цього слова - відчувати, переживати, ризикувати, робити помилки, падати і знову вставати, любити і вірити. Давайте перестанемо відкладати власне щастя, радість і любов на невизначене майбутнє.
Давайте почнемо ЖИТИ СЬОГОДНІ. ЗАРАЗ!
Немає коментарів:
Дописати коментар